Jyväskylää tuntemattomille kerrottakoon, että asumme Lutakossa, jonka erottaa kaupungin keskustasta yksi nelikaistainen tie ja jokunen junarata. Nämä esteet pääsee nykyään ylittämään kätevästi uuden hienon kevyen liikenteen tunnelin avulla. Harmillista on se, että pytinkiin kiinnitetyt polkupyörärampit on sijoitettu ihan päin persettä.

Kaupungin puolella ramppi ei suinkaan ole keskustan puolella, vaan sojottaa toisaalle. Lutakon puolella tuubi on sijoitettu peilikuvan omaisesti niin, että se osoittaa poispäin meidän asunnostamme. Jälkimmäisen mokan voin vielä hyväksyä, sillä tulipa alas polkupyöräramppia tai portaita pitkin, päätyy samalle aukiolle, josta on helppo kirmata suuntaan tai toiseen.

Sen sijaan kaupungin puolella sijoituskämmi on käsittämätön. Vanhan ylikulkusillan liuska ei ollut kätevä, koska sille päästäkseen piti ylittää katu useaan kertaan (kaupungin keskustasta nähtynä). Uusi ramppi on paremmalla paikalla plöts suoraan keskusta-aukiota vastapäätä, mutta jonkin peukalonjäljen takia sille ei pääse ylittämättä kulkematta yhtä monen suojatien kautta kuin vanhallekaan. Että persettä.

Tämä on erityisen ongelmallista siksi, että ihmiset* pyrkivät aina optimoimaan reittinsä oikomala. Niinpä minäkin loikin tänään pyörän kanssa ensin läpi parkkipaikan, sitten talutin sitä katukiveyksellä tietyömaan puolella ja lopulta pomputtelin alas portaita pitkin.

*: Käytän tässä ensimmäisen ja mahdollisesti ainoan kerran elämässäni sanaa ihmiset tarkoittamaan koko ihmiskuntaa, sen jokaikistä yksilöä.

Läppäri voi emuloida tarvittaessa melko hyvin kissaa. Se hurisee, on sopivan painoinen ja jos sen jättää sängylle vähäksi aikaa ja sitten siirtää pois, on se kohta missä kone hyrisi aiemmin nyt vallan lämmin. Kaikki kissamaisia ominaisuuksia.

Olipa pakko käyttää toimintaa-sanaa otsakkeessa, kun nyt niitä on kolme samantyylistä tässä nätisti peräjälkeen.

Koko eilinen päivä kului rattoisasti nostaessa, kantaessa ja ajaessa laatikoita, pussukoita ja kasseja paikasta A (Joensuu) paikkaan B (Jyväskylä). Lisäksi heitin kissan muonapurkkia parkkipaikalla tyylikkäästi kuin keilapalloa ikään ja trimmasin samassa yhteydessä siististi oikean käden nimettömän kynnen. Katsos kun swingini ulottui varsin lähelle kamaraa, niin eikö vain pitkähkö sarveiskasvaimeni rouhaissut asfalttia, joka puolestaan karsi nopeasti ylimääräiset millit kuin kynsileikkuri ikään.

Tänään pitää keskustella Kelan kanssa rahoitusasioista, hakea DVDt Esan jemmasta, kasata huonekaluja (tällä hetkellä lipasto on koottu varsin juosten kustuna) ja tehdä kaikkea muuta kivaa, mitä opiskelijat kesällä tekevät. Kuten ostavat uudestaan kaapelimodeemiyhteyksiä.

Söder Airlines hakee Saab 2000 koneisiin LENTOEMÄNTIÄ. Quote: Eduksi on kokemus Saab 2000 koneista, uimataito.

I just decided I’ll never ever fly them.

It’s the 47th anniversary of the hydrogen bomb, a two-phase nuclear device with much more destructive power than the old-fashioned pea-shooters used in WW2.

having a friend email you asking whether you’d like to come over to watch a television documentary about a gargantuan, long since extinct animal, even though you’re a thousand miles away. (Cheers, Esa.)

…of Ho Chi Minh (1890).

I’m trying to master the art of taking a shower while chewing gum. Unfortunately I’m not quite there yet, as I’ve got a slight soapy taste in my mouth.

The most demanding part is putting soap (or washing detergent or whatever it is you freaks use, it’s none of my business anyhow) on your face and scrubbing it. In order to succeed, one needs to simultaneously breath through one’s nose while not inhaling water and keeping one’s mouth shut but still chewing uninterrupted.

I think I could make a career out of this.

Case number 1: Ali G as Boris, the Austrian fashion TV reporter asked some fat American male in a ”Pro-America Convention” what the man thinks about freedom. Obviously the obese git was all for it. Then Boris told him that in Austria freedom meant he could walk down the street holding hands with his boyfriend. ”Well,” the hick said, his overweight facial features horribly contorted, ”I’ve got no problem with what you do in the privacy of your own home.” That’s good ole American freedom for you.

Case number 2: From The Guardian Weekend’s Reader’s letters column: To claim that straight culture has absorbed a gay practice and ”grafted it on to heterosexual couplings” is wishful thinking. Never mind the fact whether you disagree with the original claim (men pay more attention to women’s butts) or not, but does he really think there’s some sort of gay illuminati out there trying to bend good, straight people into illicit homosexual acts?

An engineer called George Bible (!) was seen in a documentary exclaiming ”Isn’t she lovely?” about an airplane wing.